Tres, dos, uno

Bueno, ya está.
Los prismáticos, el repelente de mosquitos,
la mosquitera, las botas chirucas,
el chaleco de marras, el gorro de explorador.
La cámara de fotos del demonio,
y todos los nervios del mundo.
Con un poco de suerte, mañana no facturamos.
South Africa, prepárate, que vamos pallá.

Preparativos

Está claro que cuando le digo a El
que tenemos que terminar de preparar
las cosas para el viaje a Suráfrica,
no hablamos de lo mismo.
Yo, termino mi neceser.
El, se pone su chaleco de explorador y sus prismáticos,
y ensaya posturitas de Doctor Livinsgtone (supongo).

Robo

Esto es el acabóse.
Me han robado el cepillo de dientes
del armarito común del baño de chicas, en el curro.
Estoy anonadada. Flipada.
Ojiplática.
Y dándole a un chicle sin azúcar.
Esto no es ser cutre.
Es lo siguiente. Qué fort.

¿Pijas nosotras?

Conversación real, el otro día:
Goñita: ¿cómo que mancha en la frente?
Rutipiti, por dior, por lacaster y por guerlain,
¡haz el favor de ponerte protección solar!
Enga, mira esta foto de mi próximo corte de pelo.
Rutipiti: ¡Por los clavos de Manolo Blahnik!
¡pero si es un chinaco!
mirando foto de un chino, que debía pasar por ahí
Goñita: bueno, qué passsssssa, me gusta, y fin.

Y es recordarlo, y un no parar de reír.

Fiqui fiqui

Y entre la primavera,
que me voy de viaje en una semanita,
que todavía no sé qué ponerme,
ni si El me va a hacer facturar o no,
estoy atacá perdida.
Desde aquí pido disculpas a quienes
me sufren cada día.
Animo, apañeros.

Solaco

La primavera ha llegado.
Al Corte Inglés,
y a la terraza donde tomamos café cada día.
Sí, sí, muy bien, solecito y blablabla,
pero que me ha vuelto a salir
la mancha de sol en la frente.
Para un día que me descuido.
Dita sea.

Defunción

Mi instinto de mamá caracolera estaba en lo cierto.
Apple apareció fiambre en el acuario.
Una pena.
Pero la vida sigue, hay que reponerse,
y a rey muerto, dos caracoles nuevos puestos,
que lucen sus cuernos al sol.
(ver acuario en vivo y no directo aquí)
A ver cuánto les dura,
que no gano para disgustos.

Efluvio matinal

Colarse en el metro está mal.
Pero peor está eructar con olor a chorizo
sobre una pobre pasajera (yo),
¡a las 8 de la mañana!
y ni está amonestado ni ná de ná.
Menos perseguir a los colones,
y más represión a los guarretes.
Amos.

Reciclaje

Cara de idiota: Def. Dícese la cara que se le quedó a El
cuando, tras cuatro años separando religiosamente
la basura orgánica, el plástico, el papel, y el vidrio,
se enteró de que la chica de la limpieza
lo tira todo en el mismo contenedor.
Véase también instintos asesinos.
Cómo está el servicio, por dior.

Tarjetas

Cariño, a mí esto de la tarjeta de crédito
no me termina de convencer.
Eso de que te vengan todos los cargos, así, de sopetón,
no puede ser bueno para la salud.
Con lo fácil que era antes, con la de débito,
un goteo constante, casi sin sentir...
Vaya susto que me he dado este mes,
¿ya suman bien los del banco? ¿estamos seguros?

Return

He visto lo que nunca pensé que vería.
Presidente negro, ja.
Hoy he visto a dos, DOS niños
con zapatillas de deporte con velcro.
Han vuelto, y llevan idea de quedarse.
La realidad supera la ficción.
Oh my God.

De sufrir

Esto es un sinvivir.
Todo el día controlando si mi caracol
saca los cuernos (al sol), o, al menos, se mueve.
Dos horas que veo que está quieto,
y yo ya lo doy por muerto.
Como para ser madre de verdad.
Quita, quita.
Y El, mientras, claro, se ríe.

Prospecto

¿Quién dobla los prospectos de los medicamentos?
¿Papiroflexistas profesionales?
¿Es un juego oculto, de "intenta volver a doblarlo
como estaba, si eres valiente"?
¿Por qué después tienes que elegir
entre meter en la caja, el medicamento,
o la masa informe de papel?
¿Quién está detrás de todo esto?

Repaso

Sala de espera del médico.
Rutipiti, una madre, y su hijo tarugo.
No sé él, pero yo, después de media hora
oyendo a la madre gritando
"¡pretérito perfecto SIMPLE! (mano agitando el aire)
¡No, pluscuamperfecto, NO! (resoplido airado)
A ver, otra vez: yo canté, tú cantaste, él cantó...
Ahora, condicional: yo cantaría, tú cantarías, él cantaría..."
estoy lista para las tablas de multiplicar.
Y para matarla con mis propias manos.

Farol

Hermano de Rutipiti: Sí, llamé para hacerme de Orange,
y los de Movistar me llamaron, me hicieron una contraoferta,
y mira ahora qué tarifas más buenas, y qué móvil tan chulo tengo.
Rutipiti: Jum, (pensamiento malévolo ON) mi móvil está malito,
voy a llamar, y así mi móvil (y mi vida) mejorará.

Dos semanas después, Rutipiti es de Orange,
y los de Movistar ni se dignaron a llamar para preguntar porqué me iba.
Desolador (pero con tarifa plana a buen precio).

Ligero

A mí no me da rabia perder el metro.
Lo que me... fastidia... es que el señor Tortuga Con Sobrepeso,
que me ha hecho pantalla los últimos dos kilométros,
en el último microsegundo muestre
una asombrosa ligereza y agilidad,
y entre en el vagón justo antes
de que se cierren las puertas,
dejándome a mí en tierra.
Eso no se hace. Coño.